Mister Rhunter

Mister Rhunter


O gado estava todo no recinto. Não havia mais espaço para ninguém. Todos os acentos estavam tomados.

Mister Rhunter ocupava o lugar de honra, aliás, era por ele que todos estavam ali, era ele quem todos almejavam ver.

Era o único boi zebu do recinto. Os outros todos eram nelores. Ele não era igual aos da sua volta. Ele se julgava melhor e nunca fez questão de esconder isto.
Aproveitando o desprezo pela vida alheia dos outros animais, acrescido de uma inteligência única doada pelo Criador e somado com a imensa letargia mental que, por aquele tempo, assolava boa parte da humanidade. Ele deu seu golpe.

Sem que ninguém esperasse, para surpresa de todos, eis que Mister Rhunter elege-se vereador em uma cidadezinha do interior, esquecida no meio do nada e desprezada pelo mundo civilizado.

Em pouco tempo, a notícia de um boi vereador se espalhou. Jornais, revistas, câmeras de TV, antenas parabólicas e ondas de rádio, todas queriam captar as imagens e mugidos do boi que havia se tornado político.

Pois é. Deram asas ao boi e o boi não se fez de rogado.

Contando com o apoio dos vegetarianos, ecologistas e dos nelores ele cresceu e soube com maestria galgar os degraus da fama. Em pouco tempo era prefeito. Em seguida deputado e, não demorou tornou senador.

E agora ele estava ali.

Durante todo o dia, caminhões saíram pela cidade e circunvizinhança buscando os convidados. O evento havia sido preparado com muita antecedência. Não poderia haver falhas.

De entrada foi servido farelo de milho, como prato principal foi oferecido feno australiano importado especialmente para a ocasião. Para dar encerramento à tão grande acontecimento, cana de açúcar moída, para adoçar a boca dos convidados.

Após estarem saciados com o banquete, Mister Rhunter pôs-se em pé.

O silêncio imperou absoluto.O senador iria falar.

O primeiro boi a galgar a rampa do congresso nacional. Nunca um boi havia alcançado tão alta posição.

Fundamentado em discursos farisaicos, associado com uma medida de hipocrisia e acresce-se a isto, o fato de ser o único animal a se envolver em política, toda esta junção de fatores juntas fizeram de Mister Rhunter, o boi mais famoso daquele tempo.

E, agora ali de frente aos seus, se postava ele, envaidecido em sua própria grandeza.

De quando em vez a cena se repetia.

Mister Rhunter deixava os palácios e templos da insanidade humana do planalto e vinha visitar os seus amigos nelores, os quais julgava seres inferiores e pequenos, ostentar o seu poder.

Durante alguns minutos, não podia ficar perdendo tempo com tipinhos, proferia suas palavras. Era ovacionado. As lentes da TV, o ócio do povo, captavam cada cena, cada aplauso, davam seus closes em cada gesto e olhar da platéia extasiada.

Não bastasse um boi voador, agora, um boi político.

Isto tudo somente fazia a fama do boi zebu senador aumentar. E, ele ousou mais, queria mais.

Saiu candidato a presidência. A notícia correu o mundo. Como poderia? Um boi presidente.

Que sucede?!

Que passas?!

Onde estamos?!

Meu Deus?!

Que país era aquele, que povo é este que quer ter um boi como presidente?

Emissários internacionais foram enviados, embaixadores, diplomatas e presidentes.

Nada adiantou, de nada valeram os esforços. Eles se mostravam irredutíveis.

O resultado não poderia ser outro.

Ta lá!

O boi zebu tornou-se presidente e assentou-se em seu trono, que fora importado e esculpido na Índia e pendurou a faixa presidencial em seu pescoço. Diante dele, a imensa população para dar as boas vindas ao novo presidente.

Mister Rhunter, o boi zebu presidente.

No dia seguinte ao da posse baixou um decreto proibindo o consumo de carne.

Foi o caos! Ninguém queria abrir mão do churrasco de domingo, do x-burguer, do chopinho a beira da piscina acompanhado de picanha. Isto não?

Um boi presidente sim, mas sem carne não!

Ensandecidos invadiram, com um enxame de abelhas, e tocaram fogo no serrado. Destruíram seus palácios, saquearam seus tesouros, estraçalharam seus monumentos erigidos para testemunharem a estupidez do homem, pisotearem em tudo e quase nada sobrou.

Por final, desarraigaram Mister Rhunter de seu cargo e o assaram na própria lenha de seu trono.

Fizeram churrasco do coitado!

Triste fim para o boi zebu presidente.

Mas, onde já se viu!

Um boi presidente!?

Jeferson Bortolo

Os persas e os Eua

Estados Unidos e os Persas (Irã) continuam duelando, por enquanto em palavras, sobre os direitos de cada um deles, o primeiro o de impor suas ideologias para o resto do mundo, e o outro, o de ter um bomba (porque nós não, temos 5.000 anos de história), e enquanto isto, os ditos "sábios ocidentais" esquecem que o problema do IRã é consequência do problema Israel X Palestina, se não resolvermos o problema da Terra Santa, não resolveremos o problema do Irã, do Iraque, do Paquistão, do Afeganistão, do......, e por aí vai,

Até quando atacarmos as consequências e não as causas???

Graça e Paz

Jef

Morumbi e a Copa 2014

Totalmente Desprezível, Vergonhoso e Repugnante, a posição do Coronel do Coronéis do Brasil o qual conhecemos pelo nome de Ricardo Teixeira, o eterno e vitalício presidente da CBF, em relação ao Estádio do Morumbi e a sua intenção de sediar a abertura da Copa 2014, suas opiniões são unilaterais e tendenciosas e ignoram totalmente a História da Cidade de São Paulo, a História do Futebol Paulista, é uma pena que estes tipinhos ainda existam no Brasil,

até quando?!?!?!?!?!

Graça e Paz.

Jef

DESJEJUM

Estou a degustar o meu café da manhã e ligo a TV.

Enquanto isto no Lebron...

Menina de treze anos é encontra morta, seu corpo jazia nu e desfigurado em um terreno baldio ao lado de sua casa.

O corpo havia sido encontrado por um cachorro que, inconformado com o fato de a criança não se mexer e por isso não queria com ele brincar, começou a latir incessantemente incomodando os vizinhos que num ímpeto de curiosidade, que depois veio a se mostrar mórbida, acabaram encontrando o corpo da criança.

A polícia foi comunicada e em minutos todo o terreno estava cheio de policiais, de repórteres-sangue-sugas e de curiosos ansiosos em aparecerem no noticiário das dezoito horas. Alguns, até banho tomaram.

Segundo se soube, a menina morava só com o pai. Um polaco cuja aparência se assemelhava à de uma porca prestes a parir. Beberrão e desempregado, viviam dos proventos do trabalho da menina que por ele fora introduzido na prostituição desde a mais tenra idade.

Ela fora violentada e logo em seguida estrangulada, além de ter o seu corpo todo desfigurado por um de seus clientes que ao sair, ainda desferiu dois tiros no peito do cafetão paterno e por final, acabou roubando-lhe os despojos.

Trágica notícia!Mas que a ninguém mais choca.

Deveras, acostumamos com ela no nosso desjejum.
Acompanhado com aveia, suco de laranja, flocos de milho, um pouco de leite quente e é claro, o tradicional cafezinho.

E apenas amanheceu!

Para o resto do dia o cardápio é muito variado, são muitas as opções.

Faça a sua!?